前言
我知道我的人生到了最最迷惑的地方。如今我必须整理回顾自己所面临的种种可能，虽然看似没有必要。
上大学之前：热爱文学的少年
如果你问年少时的我，我将来可能从事的职业。我会毫不犹豫的回答是人民教师。因为这个和我的信仰有关。
关于人活着的意义，我曾经是有认真思考过的。我曾经认为是传承。是将自己的思想阅历和知识，传给下一代人。因为我曾经绝望的认为很多问题是我们这一代人所解决不了的。于是在放弃的时候，选择了有希望的一种。希望我可以告诉别人什么是人生。我是一个常常把人类这个词放在嘴边的人。写文章写小说也是，不喜欢使用表明了时代文化的事物，比如使用啤酒而不会写什么青岛纯生之类的。因为我曾经自负的认为自己的文字是站在更加长远的角度上去写的。等到后人读到我的文字时，这个两个品牌早就不存在了。
我那时喜欢读书，都是认为高雅的书才去读。我不知道什么时候养成了的极其虚伪的阅读习惯。网络文学，和爽文几乎不会碰的。这并不是说我真的高雅了，但也没有说我是低俗的。这是我的一个重要的问题，我一会再说。我之所以喜欢读书，看诗是因为，我超乎常人的脑洞能力。我常常可以看出书中文学所带来的超越生活的可能性。于是不知不觉的，发现生活的平庸。当然归根结底是我自己的平庸，只不过那个时候没有发现那一点。如果谈起我人生的种种改变，可以总结为一句话就是对平庸的抗争。
于是我逃到了书里的世界中，逃到了那些看似不平庸的文字里。我开始写小说，写散文，写诗写歌。不知算不算思想奇葩，我早就发现了生活中无意义的循环。并不是身边的朋友不好，而是我难以在那种生活了获得心灵的安慰感。于是我就游走在一种人类生活常态和一种出世清高的矛盾之中。这常常使我陷入尴尬的境地。更加令我尴尬的是，这样的我本来应该是个一成熟的，或者说是早熟的人，但是自己也知道自己出奇的幼稚。不过时至今日，我反而很承认自己的这种幼稚了。
我没有认真的生活，只是把看书当成了生活。然后出现了我人生中第一大悖论。那就是爱情。从书中经验，看到的爱情的样子，于是在常年的暗恋中暗示自己，自己有喜欢的人是一件美好的事。拥有完美爱情幻想是使自己在平庸下唯一不平庸的原因。这逻辑说不通对不对，可是一提到爱情，便不需要讲逻辑。这才是我生命中爱情诡异的地方。我试图用喜欢一个人来告诉自己不平庸。这个似乎没有什么问题。但是，曾经的我，似乎重来没有想过，词汇之下，男女朋友或者相处是怎么回事。于是乎，我仍然在自我欺骗中，安详度日。
可是我不愿意否定那段时间。原因是我要自己去定义它，没有人比我更有权力去定义。所以关于爱情是什么样子也是要我自己去寻找吧。
于是乎情爱的内心波动占据了我少年时代的大部分时光，其他时候，不过随波逐流。从来没有想过自己要变的优秀，因为实际上那时没有追求过任何一个人，所以不知道优秀才能被喜欢的朴实道理。以为自己不平凡就可以被喜欢，然后觉得有这么一个人可以看到你内心的世界理解你对于生命中矛盾的挣扎。选择相信和等待，都是一种任性的行为。
不过~~哈哈哈哈。还是要挣扎，这种感觉很微妙。
大学之后，辩论使我学会的
我很少做内心最深处，对自己进行严厉的拷问。我总是不敢想的透彻。想的多了往往是悲观的答案。于是我告诉自己一个原理，如今得出的答案的原因是因为自己认知不够。没有经历过生活，于是乎得出悲观的结论。只要随着时间的推移自我感受的成长，总会得到“正确的”答案。如今所谓正确不过是自己心里好受罢了。
初中时有一次自己，考虑到了死亡。并且和同学谈起了这个焦虑。忘了他们怎么安慰我的。我思考了很久，甚至失眠。
后来慢慢发现，累了就不会考虑这个问题了。和别人待在一起，就不会问这个问题了。
很遗憾，现在要讨论大学里的事，虽然过去时间不是特别的长。大学里对我影响最大的一项活动就是辩论了。当初之所以参加是觉得很适合自己。因为自己的思想中充满了矛盾。后来渐渐的对辩论本身有了一些自己的看法。这些按下不表。直接说说我在这个过程中学到的有趣的东西。
大学还是恋爱最好。
哈哈哈。这里说的是我关注的东西的转变。原来是通过书本看的文学的东西。后来大量的接触到的是社会科学的东西。还有心理学等等。于是心理之中渐渐产生了一定变化。是觉得自己变的卑微了。变的什么都不懂了，发现了自己的无知。然后是恐惧，对这个充满了无规律世界的恐惧。然后是对自己追求精神世界的疑问。于是第一次有这样的问题。我，要什么？
我 ，要什么？
我要意义。对！我希望我身边的一切都是有意义的。无论过程，无论结果。这是我拒绝平庸的一种平庸的方式。
但是这个概念太模糊了，并不能指导我自己去做什么。我只知道自己要与众生太同，但是还有隐藏好自己，免得被发现是个异类。这太难了。“一个人知道自己为什么而活，就可以忍受任何一种生活”。于是我曾经觉得，让其他人脱离社会中无意义的人生，有去追求自我的能力是最崇高的事业。曾经觉得可以奉献自己的一生的时间去思考答案。
可是我后来放弃了。原因很简单，不是每个人的人生都值得我去奋斗。不是我自私了，而是觉得人群很可怕，不屑于改变他们了。于是，我开始寻找了自我实现的价值。
讲道理，寻找的过程，无异于碰运气。或者说我开始尝试去理解我不曾理解的东西。可是效果不是特别的好。我在人文和社会科学中开始看的了可怕的不确定性。于是有逃到，自然科学和深奥理论的观察之中。
然后，在各种理论中发现了神性。这个过程，几乎使我放弃了唯物主义的基本思想。
我，就是神。神，就是我
现在说这句话，不是什么年少轻狂，或者自负的表现。而是怀着，深深不可知的神秘主义感的，淡淡感慨。原来“解救之道，就在其中”。
无神论者，使用过一个逻辑上的悖论来，证明神不存在。“神可以创造出一块他自己都聚不起来的石头吗！”答案是可以的。我来给你证明。
首先是数学。你会问，这和数学有什么关系吗？当然有。我们人，都可以理解数学中的观点，可是数学中的观点超出了我们认知的世界。这样的例子有很多，虽然你会说，数学和其他学科一样，不过是用来改造世界的工具，可是并不是所有的数学都可以这么直观被理解。比如超越数。比自然数都结束之后还要往后的数。首先你要想象一个无穷的过程才行。很神奇不是吗？我们都理解无穷这个词。
然后是音乐，想想，为什么不同波长频率的简谐波，在时间上的排列可以使我们产生情感。悲伤，或者，快乐，你和我两个无法衡量的个体都可以感受到。
每每看到，这些智慧和艺术的结晶。我就会感叹，我要找什么神呢？我就神啊。意义什么的，由我来定义就好了。
于是乎。我可以通过学习，和体悟来获得一些意义。这样就不是平凡或者高雅的问题。是我生命中内心深处的基本的渴望。对未知的渴望。对美的渴望。对自己求知的喜悦，和对自己可以审美，在美上拥有感受的自负。这些骄傲，是我生命中的本质，是像我渴望做爱一样的存在，在我骨子里，随我出生的东西。
但是，我浪费了好多时间。可是我在音乐和数学上很贫庸。你明白吗？这种感觉有点神奇。想想你是很爱花的人，但是却一朵也养不活。你仅仅有的天赋就是看到别人的天赋。那么是有点点孤独的感觉。
不过还好。神是我。我可以改变。可以去追求，去实现。可以看，可以去感悟。然后热泪盈眶。可以被别人误解，然后嘲笑，那群人。
然后，回归平凡。然后选择，平庸。对~
我要坐穿平庸。
